最后，艺术家崩溃了，他选择了逃窜，边跑边哭，跑到二楼再也没有出来！
小贝生无可恋的看着我，而后认真的地问我：“这就是你的临场发挥吗？”
我擦了擦嘴边的鼻涕：“发挥……失误，这……应该属于不可控因素！”
小贝一晚上都没搭理我，我注视着镜子里的鼻子，又大又趴，还有鼻炎，我真是服你了大哥，但凡你坚挺一点儿，我在颜值方面这两年怎么可能停滞不前。
我原以为去见艺术家能说一堆的话儿，大爷的，谁知打了一大堆的喷嚏回来了！
小女孩儿的时间不多了，三两天的功夫，说到就到，鉴于从艺术家那里寻找突破的希望已完全破灭，我只得另谋出路。
另谋出路？话说的轻巧，我总不能用铁铲挖一条通进寺院的地道吧？然后半夜三更从地下冒出来，拉着小女孩儿脱离苦海？
小女孩儿不能死，她要是死了，我这辈子都不能原谅我自己！
夜不能寐，突然两个字跳进我的脑海：绑架！
我被自己的想法吓了一跳，如果把寺院最有权势的老神棍绑了，我他妈可真是再一次获得了扬名立万的机会，那当前的这副人皮面具的面容，自然成了全印度通缉的对象。
看来我和印度这片土地八字不合，换脸都挡不住我成通缉犯！
老四不在身边，也不知道他把看门老头儿藏到什么地方了，我有点儿纳闷的是老四到时候送口饭吃不就得了，还用得着守在老头儿旁边？那是老头儿，又不是花容月貌的姑娘。
唉，算了，不想他了，还是想想怎么混进寺院把老神棍给绑架的事儿吧，哪怕一命换一命，我逃不出来，也得把小女孩儿给救出来。
第二天一大早，算了，怎么能说是一大早，我起的再早也不如小贝醒的早，人家已经没人了。
在寺院门口，我转悠了半天，寺院突然戒备森严起来，以前游人如织的场面已不复存在，用门可罗雀说一点儿也不为过。
这是怎么了？老神棍们的防范之心如此之强？
我鼓起勇气，装作一无所知的样子往里面走，在门口，果断被一穿制服的男子拦截，他说了得有一吨的话，我也没听明白，好歹最后他指了指有阴凉的一片树荫，看来这是让我哪里凉快去哪儿待着。
我刚想胡搅蛮缠，就看见他伸手去掏别在腰间盘的电棍，此刻，我的名字叫俊杰。
天下没有不透风的墙，我围着寺院转了一圈，果然就发现了一棵参天大树，树在外面，越过围墙，枝繁叶茂地伸进寺院里。
天然的梯子，天助我也，这是电影里男猪脚才有的待遇啊！
不过这一趟我是来探路的，还没到杀人越货的时候。
面对两米高的围墙和五米多高的大树，我又绕起了圈，我摩拳擦掌，跃跃欲试，大脑中一遍遍过着大熊猫爬树的样子，姿势、力量和技巧一个都不能少啊！
写到这儿，想必大家也看出来了，我也没必要噎噎藏藏了，没错，身为一个农村娃，我他妈居然不会爬树！
我确实丢了农村娃的脸，农村出身的孩子三大技能：爬树、游泳、掏鸟窝，我一个也不会！爬树怕高，泳游怕淹死，掏鸟窝怕掏出蛇！
你看，我从小就知道小心驶得万年船的道理！怎么也想不到，长大了净碰见一些索我命的事儿。
现在后悔也来不及了，梯子就放这儿了，你自己爬不上去能赖谁！
我采取的姿势是双腿夹、两手抱，这也是最经典的爬树姿势，我爬，我爬，我满头大汗地爬，两个大腿根和胳膊被树皮摩擦地火辣辣的。
爬树真不适合穿背心和大裤衩啊！
爬到一半，我感觉自己不行了，遇到瓶颈了，腿脚酸软无招架之势，两手湿滑无缚鸡之力。
我往下看了看，妈呀，这要是掉下去，屁股非得爆裂成菊花。
歇一会儿吧，不爬不知道，一爬才知道我他妈原来是个胖子，肉长出来了，力气没出来。
一鼓作气，我终于抓住一个分叉的树枝，与此同时，我感觉俩大腿根之间凉飕飕的，那么问题来了，是我尿了还是裤裆摩破了？
九牛二虎，终于成功爬上了我人生的第一棵树，我又顺着其中一条树干，慢慢溜到围墙上。
我仔细观察着四周，没有发现任何异样，看来我的剧情和其他男猪脚不一样，围墙之下没有恶狗，也没有家丁保安，果然是天选之子！
好，就现在！
我一跃而下，“扑通”一声趴在地上，我慢慢抬起头，庆幸没人发现，待我起身多看一眼我的大树，有东西隐藏在郁郁葱葱的树叶里，还在朝我频频点头，我踮起脚一看……
哇，好漂亮的一只摄像头！
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