“我免贵姓……”络腮胡白了我一眼，“哪有问别人用免贵的，不得我说免贵吗？”
“随便。”
“养父母姓赵，我在家排老四，人们都叫我赵四。”
赵四？
一个印度阿三哥名叫赵四？
“你的邻居们一定是《乡村爱情》的忠实观众啊！哎，既然你的养父母都有孩子了，还是三个孩子，显然已经超生了，怎么还领养你了呢？”
“那年他们去印度拜佛，寺庙里的僧侣告诉他们，要想财运亨通必须在印度领养一个男婴回去。”
“然后呢？”
“第二年他们就破产了。”
“哟，这么灵验！你中文名叫赵四，印度名叫什么？你不是回来寻根嘛，找到你的根了吗？”
络腮胡摇摇头：“大海捞针！”
“行，既然你没胡子了，也就不能叫你络腮胡了，赵四就赵四吧，以后叫你四哥！哎，四哥，你怎么这么快就回孟买了？你不是看破红尘，要策猪奔腾活得潇潇洒洒吗？”
四哥抹了一把脸，看来现实很残酷：“唉！从飞机上跳下来，落地之后才发现我的钱包被人偷了。”
“啊？你是说有人在飞机上偷走了你的钱包？偷走了劫机者的钱包？”
四哥点点头：“人心隔肚皮啊！妈的，居然偷到我头上来了！”
我捂着肚子还是没忍住：“哈哈哈，人中龙凤马中赤兔，肯定是高人，在那种环境条件下居然不忘老本行，对你下手，这得什么心理素质啊！”
四哥托着脑袋：“唉，这一趟，一分钱没落着，还赔了两三千，真他妈的晦气！”
我笑得鼻涕都吹泡泡了，抢劫犯正在抢劫，而后劫富济贫，侠肝义胆回家一看，结果被小偷偷走了钱包，哈哈，电视剧也不敢这么演啊！
“行了，别笑了，吃饱了跟我走吧！”
“跟你走？去哪儿？”
四哥指了指躺在地上警车：“怎么，你还打算在这儿等着警察来抓你？”
“对啊，我进来之前就是和他这么说的，我说我进来吃点东西，他同事来了就进来找我。”
“你是不是傻？啊？是不是傻？我告诉你，要不是你不会跳伞，我早就带你下去了，你以为你还是一个无辜的乘客？到了警局两句话就能说明白？”
我眨着我的小眼睛：“怎么？难道真相不是如此简单？”
“你不仅仅是一个乘客，你还是一个证人，是我们的亲密接触者，你来印度是为了啥？”
我摇摇头：“不为啥，就是路过。”
“如此重大的劫机事件，整个印度舆论都炸了，你觉得你去了警局，印度政府和人民能让你出镜吗？”
我倒吸一口凉气。
“扣你一年半载都是少的，逮不着我们，这事完不了，你就别想出这个国门，你觉得他们能逮到我们吗？”
我思忖再三，继续摇摇头。
“所以，你做好在印度安度晚年的准备吧，建议你明天开始学印度语，也是为了方便你生活，我可以教你，来，跟我读，空撒你吧，爸爸的意思，读啊！”
我拍案而起：“滚！你们造的孽凭什么要让我受这个惩罚，信不信我现在就去举报你？”
“你有证据吗？”
我囧了囧鼻子，你说我一个坐飞机的路人，我凭票上飞机，我他妈招谁惹谁了，怎么就遭了这么个殃，劫机者们逍遥法外，我倒成了众矢之的。
远处传来警笛声，我看了看肯德基的时间，从我进店算起，半个小时过去了，这效率，不被撞死也得流血过多而死。
我慌乱了，这可是天竺啊，孙悟空一个跟头也没翻出人家如来佛的手掌心，如来佛就是天竺人，我可不能栽在印度阿三哥手里，别的不说，就说一边在恒河撒尿一边在恒河喝水的优良传统，我也没办法入乡随俗啊！
我长叹一声：“罢了，说吧，眼下怎么办？”
四哥拉着我就跑：“还怎么办，先躲起来再说！”
走肯德基后门，我和四哥一路小跑，拐弯抹角之后，又穿过一条破旧的小巷，这样的一条小巷道，在中国也只有野猫野狗能过来撒泡尿，没想到眼前，七八个人靠近墙角随地大小便。
其中包括刚脱下裤子的我和四哥。
我心虚道：“四哥，我们这算不算聚众随地大小便？”
四哥蹲在地上，指着墙上的一行印度语：“知道什么意思吗？”
我摇摇头。
“啊……”
伴随着惊天动地的放屁声，四哥长舒一口气：“此地可随意大小便！”
“四哥，你不是在欺负我不懂印度语吧？你是不是少说了一个“不”字？”
“不懂了吧，印度号称世界上最大的露天厕所，你能想象很多普通居民家里没有厕所吗？印度人认为家里有厕所不吉利，会带来厄运，所以政府专门开辟区域，以方便居民用厕。”
哦？家里有厕所不吉利？
跑肚拉稀的时候拉裤子里就吉利了？
“在这里让你开眼界的事情还多着呢，来，扶我一把。”
我一脸嫌弃：“这玩意儿还有帮着扶的？”
“哎呀，快点！不白让你扶，有奖励！”
万般无奈，我蹲下身子，将手伸了过去。
“妈的，你摸哪里！”四哥立马炸开了。
我无辜道：“你不是让我扶你一把吗？我都是这样扶自己的，怎么，手势不对还是力度不够？”
四哥汗都出来了：“滚滚滚，大爷的，我让你扶我起来，我的腿蹲麻了，谁你让你扶我命根子的！”
……
哦……这么说，误会了……
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